ARC.002 — 感情： 切開。

それは怒りと涙から生まれる。心の奥底で燃え上がる反骨心から。午前4時に胸を締め付ける苦悩から。隣で眠る人を抱きしめたいのに、ベッドで体をひねることさえできないという無力感から。 愛するものを失うことへの凄まじい恐怖と、たとえ痛みを伴おうとも、可能な限り激しく生き続けなければならないという切実な思いから。.

震えと激しさの間で選ぶことはない。涙と勃起の間で選ぶことはない。抱きしめたい気持ちと「くそくらえ」と言いたい気持ちの間で選ぶことはない。すべてを受け入れる。 それは欲望からも生まれる。お腹が痛くなるほど笑い、涙がこぼれるような笑いから。あなたを苦しめ、そして救う愛から。セックスしたいという衝動から。明日そのツケを払うことになるって分かっていても、少し酔っ払いたいという欲求から。 馬鹿げたことをすることから。みんなが「許可を求めろ」と期待しているのに、その期待を裏切って行動することから。まだ自分は終わっていないと自分に証明することから。時には怒鳴りたくなることもあるけれど、両親を愛することから。妹や甥っ子たち、叔父叔母たちを愛することから。愛する人たちを笑わせようと、これからも努力し続けること。.

嫌いだ、でも変わらない

パーキンソン病であることは嫌だ。体が言うことを聞かなくなり、自分が自分の体の傍観者になってしまうのが嫌だ。それでも、この体を誰の体とも交換したいとは思わない。悪い日がないと、良い日の喜びもこれほど大きくは感じられないだろうから。 友達にも言っているけど、「悪い時は笑顔を」ってね。左手がひどく震えてしまったら、君たちに手コキをしてあげるよ。そうすれば、少なくとも誰かは楽しめるだろうから。.

愛する人の死を嘆き悲しんでいたかと思えば、数時間後には友人と笑い合っている自分に驚く人もいる。 愛犬を安楽死させる付き添いを終えて帰宅すると、自分の中にまだ欲望が残っていることに気づく人もいる。なんと、浴槽で自分のアソコを触っている動画まで送ってくる。情熱が冷めたからではない。彼女はまだ生きているからだ。.

Las emociones no hacen cola. Se atropellan. Un día escribo con rabia. Al siguiente, con ganas de besar al primero que pase. A veces acierto. A veces la cago.

かっこよくなきゃ

私の親友の一人が、私が決して忘れられない言葉を口にしていました。彼はもうこの世にいません。誰も予期していなかったある夜、彼は自らこの世を去ってしまったのです。彼は強靭でありながら弱く、悲しげでありながらとてつもなく面白く、明晰でありながらうっかり者でもありました。その複雑さをすべて、彼はたった一言に集約していました。「カッコよくなきゃダメだ」と。.

人々は「カッコよくあること」を忘れてしまった。 私はまだ沖へと泳ぎ続けている。帰り道の体力を温存することなどしない。岸辺に留まって偽善者ぶるよりは、そのほうがましだ。何も感じない者。無関心な者。情熱なく生きる者。私はその情熱をすべて使い果たしたい。この人生をやりくりしに来たのではない。使い果たしに来たのだ。.

まだ変化の途中です

自分が何者なのか、さっぱり分からない。そして、これからもずっと分からないままだと思う。数年後、誰かがこれを全部読んで、「君はこういう人だったんだ」と言ってくれるといいな。誰かに私をまとめてほしい。私はまだ変わり続けているから。.

そして、この世のすべての愛情と誠意を込めて言おう――くたばっちまえ、愛しき人々よ。.

これは、片手にナイフ、もう片方の手に涙を抱えて書かれたものだ。怒りは研ぎ澄まされる。涙には触れられない。.